KW WK-blog (1) : Was het nu Ri Myong-guk, Kim Myong-gil of Kim Myon-won?

Redactie KW

Vuvuzela’s. Blunderende arbiters. Huilende supporters en hun juichende collega’s die telkens weer naar het videoscherm in plaats van naar de op hen gerichte camera wuiven. Megastadions die, eens het circus weer is vertrokken, hoogstwaarschijnlijk leeg zullen blijven staan. En veel volk, vooral veel volk. Schóón volk ook, trouwens.

Genoeg onderwerpen om een boompje over op te zetten, maar aangezien wij een zelfverklaarde voetbalkenner van het alternatieve soort zijn, gingen wij – nu de poulefases voorbij zijn – speciaal voor u op zoek naar het meest in het oog springende elftal. En dat ziet er zo uit:

In doel: Ri Myong-guk, Kim Myong-gil of Kim Myon-won, we willen er van af zijn – en we zijn er ook van af, trouwens. In elk geval, de pineut die in de wedstrijd tegen Portugal welgeteld zéven goals om de oren kreeg. Voor alle zekerheid gaan we straks toch even dubbelchecken of er überhaupt iemand in doel stond, of dat het gewoon om een ballenjongen ging…

De Afrikaanse Hulk Hogan

In de verdediging: Martin Demichelis van Argentinie, in de volksmond ook wel ‘Martin die de schlemiel is’ genoemd. Speelde met Bayern Munchen de finale van de Champions League, zit met Argentinië intussen met de vingers in de neus in de kwartfinales en is tot dusver een vaste waarde achterin, maar toch: telkens weer opnieuw geviseerd door de commentatoren. Dé zwakke schakel, zo heet het. Nu, eigenlijk klopt dat ook wel, maar ik vermoed dat geen enkele Belgische eersteklasser hem zou doorsturen als hij op proef zou komen, dus dimmen, Filip Joos. Naast hem de Mexicaan Ricardo Osorio, die zondagavond nog een heerlijk nummertje uit zijn voeten wilde toveren maar dat zo klunzig deed dat een Argentijnse aanvaller er mee aan de haal ging. Nu, het zal gegarandeerd aan die Yabulani – of hoe heet die strandbal officieel? – gelegen hebben. Of het is onrechtstreeks de schuld van Leterme, wie weet. Mee in de verdediging vinden we ook nog Rigobert Song van Kameroen. (zie foto) Had vroeger gewoon dreadlocks zoals u en ik, maar wij maakten ons kruisteken toen we hem in de match tegen Nederland plots zagen verschijnen als een Afrikaanse versie van Hulk Hogan. Rustiger bleven we dan weer bij het meubelstuk van Spanje, de genaamde Carles Puyol. Het moet van net na Franco geweest zijn dat die mens op het hoogste niveau is beginnen voetballen en intussen doet hij het nog altijd. Verdiende een plaatsje in ons team, vonden we. In het museum staat Pelé al.

Michael wie?

Het middenveld dan, altijd goed voor enkele flamboyante draaischijven en spelmakers. De grootste spelmakers zaten dit jaar duidelijk bij Frankrijk, maar daarover hieronder meer. We kunnen alvast verklappen dat het niét over het gezichtsverlies van Franck Ribéry gaat. Nee, doe ons dan maar Michel Bastos van Brazilië, de man met de drie longen, en Keisuke Honda van Japan, de… hmm, motor op het middenveld. (Dienstmededeling: checken of Honda ook in stofzuigers doet) Mag ook mee aantreden: Bastian Schweinsteiger, weliswaar om puur persoonlijke redenen. Zoonlief heet zo, ziet u, en ons officieel schrijven aan de Fifa, om de bal uit de WK-finale te laten signeren door de mens die Michael Ballack deed vergeten (Michael wie?!), en aan ons op te sturen, ligt al klaar. We denken intussen ook na wat we gaan aantrekken om straks met Leekens en co op de middenstip te gaan staan tijdens de overhandiging voor de match van de Rode Duivels – ja, die voetballen ook nog! – en de Mannschaft.

Bierpens/buikspieren

Van zoonlief naar ‘fils de pute’ is blijkbaar een kleine stap, want ook Nicolas Anelka staat in onze elf, als eerste aanvaller. Aanvallen heeft hij in elk geval gedaan: Trainer Domenech geschoffeerd, een dagje training van de groepsplanning laten schrappen, en gezorgd dat iedere Fransoos netjes op tijd thuis raakte voor de start van de Tour. Straf eigenlijk, dat die vedetten alweer thuis vanuit hun zetel de laatste wedstrijden van de poulefase konden volgen. Naast hem een andere vrolijkerd, zijnde Wayne ‘is het een bierpens of zijn het toch buikspieren?’ Rooney.

De inhoud op deze pagina wordt momenteel geblokkeerd om jouw cookie-keuzes te respecteren. Klik hier om jouw cookie-voorkeuren aan te passen en de inhoud te bekijken.
Je kan jouw keuzes op elk moment wijzigen door onderaan de site op "Cookie-instellingen" te klikken."

Misschien intussen ook al naast hem in de zétel, want ook de Engelsen mochten hun biezen al pakken – met dank aan de lijnrechter die de nieuwe richtlijn ‘het is pas een geldig doelpunt als het achterste net van het doel beroerd wordt’ al vervroegd invoerde. Rooney blijft zo uit de suburbs van een Londense voorstad geplukt, en toen we hem via de camera’s zagen foeteren op het negatieve Britse supportersheir zagen we hem in gedachten achter een winkelkar aansjokken, volgeladen met bakken bier en kokers Pringles – omdat hij nog altijd denkt dat snormans eigenlijk voormalige nationale doelman Seaman is.

Tot slot in de aanvalslinie: Lionel Messi, de Argentijn die eerder dit jaar al vier treffers in één match scoorde maar nu nog altijd droog staat. Toch mag hij in onze elf. Vanwege zijn erg opvallende onopvallende kapsel dan nog! Wij dachten dat het bij de allures van supersterren hoorde dat ze lichtgevende oranje schoentjes droegen, een eigen ‘move’ bedachten na een doelpunt en zich een flashy coupe du monde aanmaten, zodat hun miljoenen fans hen deze zomer zouden kunnen naäpen? Zo ja, dan zijn de eighties en de bijhorende nektapijtjes helemaal terug. Tenzij Portugal en Christiano Ronaldo straks alsnog de sterren van de hemel spelen…

En op de bank…

Mogen de bank warmhouden: huilebalk Jong Tae Se van Noord-Korea en de Zuid-Afrikaan die dankzij de openingsgoal op het WK in zijn thuisland de hele natie in een tijdelijk delirium bracht: Tshabalala van de Bafana Bafana!

Over de rest kunnen we kort zijn: als trainer pakken we uiteraard knuffelbeer Diego Maradona, als commentator die andere gozer Jan Boskamp (“die gast daar onder dat lampie staat gewoon te slápen, man!”), en als publiek een combinatie van de Nederlandse Bavariameisjes en de ingehuurde supporters van Noord-Korea, die éigenlijk gewoon Chinezen waren. Onder het motto: ‘die Westerlingen zullen toch geen verschil zien.’ Oké, we zijn bereid een oogje dicht te knijpen.

Eén ding blijft ons echter nog onduidelijk: waar en wanneer krijgen we éindelijk beroepsstreaker Jimmy Jump te zien?

(Frederik Jaques)

Vanaf vandaag en nog tot het eind van het WK voetbal impressies van onze redactieleden van Krant van West-Vlaanderen

Fout opgemerkt of meer nieuws? Meld het hier